幻想0距点

我又来了，今天不是来宣泄的，而是想试试能不能坚持写写日记。这几天心里有种说不出来的落寞，可能更多的是不甘心。人生不应该是这样的，我要乐观，积极。虽然不求功名利禄，我只求小小的幸福，原来还有个可以想着的人，现如今这步也省去了，太多太多的不应该都是自己造成的，不要怨天尤人，只能说是自己还不够格。觉得自己的爱已经很卑微了，等着某人上线，下线，看着某人上线，忙碌，离开......怕自己手欠，给你发信息打扰你，把你删除了，结果却深深的记住了你的QQ号码，真狠自己为什么还要加你的校内，真是蠢到极点的做法。我这都在做些什么啊？对于一个根本不了解得人至于这样吗？难道是我的心里已经变态了？如果世上真的有白素贞，请给我一个"忘"字。不要再自欺欺人了，想了也是白想，没人会在乎，更确切的是我在乎的人根本就不会在乎，因为他根本就不知道。真是恨死自己这不争气的脑袋，天天都在胡思乱想什么啊？白日梦也不是谁都能做的，老老实实的学习看书得了。今天给自己设立个小小的目标，明天不再去查你的QQ号码。我想一直坚持下去，会有忘记的那天的。。。。。。

是时候该放手了吧？呵 我深知我不够开放，无法佯装弱视；但我内心也不够坚强，不能当面问个明白;我或许还有待解疑，但纠结即使得到解答，多半也是无意义的。既然你多次回避，我也无需再徘徊不定。放手吧，给自己一颗平静的心。时刻告诉自己，这都是梦，不 ，应该是连梦都不是 ，这是错觉，这一切都不属于我 ，与我无关。我有爱护我的父母，有最好的朋友，我知足了。我不再奢望过多的东西了......我要戒掉该忘记的一切一切，我一定要做到 。

每次来这里写东西都是不想被别人看见的，与其说不想被别人看见，不如说怕熟人看见~！因为现在的内心无法释怀~！为什么我每一次遇到的都是同一种情况，为什么我想要的我得不到，不是不合拍就是距离远，都是不现实的 ~！而我却偏偏往死胡同里钻，直到撞墙为止，弄得自己身心疲惫。道理我是明白的，不可能就是不可能，而我却总抱有幻想，而幻想这东西却真是要命的东西~！也许是上天惩罚我，我不配得到我想要的，注定我是孤独的~！现在的我，自卑、胆小、不敢面对，那些光鲜的事物不属于我，不属于我，呵呵~！有时我都觉得自己可笑，没有的事情想象的特美，没有的画面经常在脑袋里浮现，说了一大堆的话不知道自己到底想说什么~！真的觉得自己太失败了，活了20多年，不知道什么是自我~！现在我只想停止胡思乱想，停止奢望，停止想念~！抑制.........抑制............再抑制~！

光鲜的生活背后却是如此残忍的压抑~！我不知道该如何释放这份如噩梦般的压抑，替弱者打不抱不平，而”强者“确实如此的不可理喻~！我无从选择~！精神上的虐待要比任何惩罚都要可怕~！我已经受够了这样的生活，我想拯救弱者，可是我无声的抗议却起不到任何作用甚至是反作用~！为何幸福美满的时光如此的陌生，我渴望快乐，真的，为什么快乐就这么难呢~！撕心裂肺的呐喊却只能埋葬在心里，为什么有的人就是不知足呢？？？？？？？？？？为什么好好的生活不要，却要恶语相加呢？？？？这可能是有病的表现吧~！我想发泄，却没有途径；我想沉默，却按捺不住；我想哭，却恨的发抖。血液在肺脏里沸腾......